фуфла нет

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » фуфла нет » анегдоты » посмеёмся!!!


посмеёмся!!!

Сообщений 21 страница 40 из 84

21

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива...
Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!
========================================

Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились - о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.
Вдруг один из программеров:
- Я тут с девушкой познакомился...
Все: - Да ну! И... (заинтересовано).
- Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?
=========================================

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

=========================================

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

==========================================

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
============================================

-Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!
http://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif
==============================================

Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu"
представьте, как будет звучат локальный домен Яху:
yahoo.eu.
==============================================

Мой дед прошел 2 мировые войны.............!
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

===============================================

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи чужих горшков!..

+2

22

Звоню в тех. поддержку... сначала обычные гудки... потом идут короткие (как будто занято!)
На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос: -Чё алё? Не слышишь - занято...

Тест на беременность это как детские колготки - если 2 полосы, значит ЖОПА!

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал! :D

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся!...

Девушкам закон не писан! Если писан, то не читан! Если читан, то не сказан! Если сказан, то не так!...

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на х*й с кровати - и ложишься спать!!!

Приходит жена домой с бутылкой коньяка,ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит???? будет стоять до 23 февраля!!!!!
Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит???????????????????? будет висеть до 8 марта!!!!!!!

Оказывается, то, что я танцую по пьяни, называется тектоником! :D

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...:D

- Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол.

Моя мечта: когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с такого-то ip" рядом была кнопочка - "дать пи*ды!"

+1

23

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю

Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

0

24

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

0

25

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.

Каждый думал о своём...и каждая о своей...

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".

Нарцисс- это человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотку.

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник...

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается..

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " Послание"?

0

26

смешно

+1

27

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое?
- Кровать.
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать.
Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это?
- и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!

0

28

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

+++

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

0

29

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

+++

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

+++

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там и там имеют по всем статьям!

+++

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами -
или ЗАГС, или нары.

0

30

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач: - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

+1

31

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на ху#!

На уроке классической литературы.учительница:
- Кто может привести пример языка,на котором никто не говорит,но который является фундаментом других языков? Вовочка:
- HTML.

Катя мечтала что бы все мужчины её хотели, и хотела стать Ламборджини Диабло!

Жена приехала к мужу в тюрьму на свидание
- Дорогой, прости меня, я тебе изменила.
- Не волнуйся, любимая, я тебе тоже тут изменил.
- Но я не хотела этого.
- А уж как я то не хотел...

Мальчик лет шести подходит к папе и спрашивает
- Пап, а что такое презерватив?
- Это, сынок, средство, что бы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту на клюв одевают.

Приехала девушка с мужем к родителям в деревню. Наступает время спать. Дед с бабкой легли на русской печке, а молодым постелили внизу. Ну, ночью дед слышит шепот
-Давай ты сверху, я снизу...
Дед улыбается - дело молодое, пусть равлекаются. Слышит дальше
- Давай теперь ты снизу, а я сверху..
Проходит какое то время, слышит снова
- Давай теперь кандибобриком...
Деда аж подкинуло - жизнь прожил, а про такую позу не слышал. Он голову с печки высунул, что бы посмотреть, как это кандибобриком, а темно, ни фига не видно. Дед еще ниже голову вытягивает, еще ниже. Не удержался, как пиз****тся с печки, по пути все чугунки, ухваты собой пособрал. Дочка взлетает перепуганная
- Папа, что случилось???
- Что случилось... что случилось... ни х*я не случилось, ебстись надо по человечески.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать...

0

32

В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.
Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

0

33

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

0

34

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

0

35

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

0

36

Столяр в хозмаге
- Гвозди 5-дюймовые есть?
- Нет.
- А 3-дюймовые?
- Тоже нет.
- Bерно товарищ Ленин говорил: "Револция, и никаких гвоздей!"

0

37

Встречаются 2 друга после буйного вечера. Один другому говорит:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

0

38

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

+1

39

http://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8549-4.gif

0

40

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:
- Можно я к тебе перееду со своим котом?
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

0


Вы здесь » фуфла нет » анегдоты » посмеёмся!!!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно