Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!...Так, хорошо... Камера! Мотор!...Стоп!
Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!так, хорошо... Камера! Мотор!...СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК????

Выпустила Почта России марку с изображением Путина
Звонит Путин министру связи: -Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
Путин:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
Путин: - Может они плюют не на ту сторону?

прикольно

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- Уже трахал!!!

поржать можно

Подборка прикольных табличек

Сборник мудростей для взрослых

На здоровье!!!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок....

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

Приходит друг. Звонит в ДОМОФОН! Снимаю трубу. "Да. Кто там?". Радостный голос с улицы: "Саня, ты дома?!" Нет,бл*,с домофоном на Канарах отдыхаю!

Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пизд*лей...

После Нового года был проведён опрос по телефону. 5% людей ответили - Да? 2% - алло? Остальные 93% затруднились ответить....

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!... xD)

Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -О, да мой господин! Но ведь горшок твой пуст! -Я писала в графин! Умри несчастная скатина, я пил из этого графина!

-Алло это 485-356?? -Нет,это 485-357 -да пох,рядом! Серегу позови!

Большинство видеозаписей на цифровом фотике короткие, и заканчиваются словами:"Бл*.... видео..!"

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать!

Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась.....

Два тренера....22ва игрока! 10ть еще запостных.... 4ре арбитра.....один судья....1000 журналистов и около 10 тыс болельщиков....А ЭТОТ ГОЛУБЬ НАСРАЛ ИМЕННО НА МЕНЯ!

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унддисциплнинен!!!".

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец: - За что?
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец: - Ну и какая нахуй разница?
Вова: - Вот и я так сказал!

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много...

- У тебя какое IQ? Блондинка: - У меня не IQ, у меня - квип!

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

- Алло, здравствуйте! А Машу можно?
- Здравствуйте, но её нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Ну так что? Её можно?

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Мужчина в магазине:
- Дайте мне веревку и мыло.
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, бл..дь, помоюсь и в горы!

...у меня волосы "вела-колор", платье "вела-визаж, и ноги "вело-сипед"

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

При просмотре передачи "Тачка на прокачку" возникает мысль: "Как со всей этой хернёй пройти техосмотр"?

Когда “Сникерс” увидел, как разворачивают шоколад “Аленка” он стал на 20% больше!

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

То ли водка паленая, то ли закуска ху*вая..... Точно, закуска ху*вая была!!! Мне сразу этот взгляд у селедки не понравился!!!

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне - "Вроде чисто..."

Отредактировано любимка (2010-05-29 18:57:53)